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北京孵德专题讲座:0~3岁幼儿心理发展,新手爸妈育儿必备!

发布时间:2021-9-19 10:53:43      点击次数:386

我们常听老人说:“三岁看大,七岁看老”其实这句话在我们心理学来说是非常科学的,因为0-3岁的宝宝是身体、大脑和性格发展最快的时期,同时也是心理开始发生和萌芽的阶段,更是个体心理发展最为迅速和心理特征变化最大的阶段。这个阶段智慧的父母可以更好地帮助孩子成长,并建立良好的亲子依恋关系,为孩子的一生幸福打下基础。在我们心理咨询过程中,经常会说这样一句话“有人用童年治愈一生,有人用一生治愈童年”,可见童年对一个人的成长是非常重要的。那么您一定希望您的孩子拥有幸福的童年,但是在这个阶段,父母不仅仅是照顾好孩子的生活饮食,更需要关注孩子的心理变化,而在0-3岁的阶段,正是孩子情绪发展最为重要的时期。


其实加拿大心理学家布里奇斯早在1936年就已经提出了情绪分化的比较完整的理论,通过对大量婴儿的观察,发现婴幼儿的情绪发展从新生儿就已经开始,但是这种情绪反应更多地与婴儿的生理需要是否获得满足密切相关,是一种由强烈的外界刺激引起的婴儿内脏和肌肉的节律性反应。比如新生儿刚出生后,痛了饿了就会哭,吃饱了,舒服了就不哭了,随后很快婴儿的情绪就分化为愉快和不愉快两极。


到两三个月左右我们会发现,引逗孩子时,孩子就会有意识地笑了,甚至会咯咯笑出生,然后在这个基础上继续分化,愉快的情绪分化为快乐、好奇,不愉快的情绪则分化为愤怒、厌恶、恐惧和悲伤等,这样婴儿的情绪表达就更丰富了,我们可以从孩子的表情了解到孩子的情绪,到2-3岁,婴儿的情绪逐渐成熟,与成人的情绪基本没有太多区别了。所以,2-3岁的宝贝通常都是人小鬼大,喜怒哀乐样样俱全。


随着孩子慢慢长大到两三岁,我们会发现原本好玩听话的宝宝越来越有小脾气了,从开始的胆小,哭闹,到不给东西就撒泼打滚,甚至跟小朋友一起玩的时候抢玩具,打人,让大人都很苦恼。这是因为二三岁的孩子一般都要经过第一个“反抗期”。本来温顺听话的孩子,一到这个时期就会变得调皮、不听话。比如天气凉了,妈妈让孩子穿外套,孩子硬是不穿;客人来了,妈妈让他有礼貌地招呼客人,他就是不理不睬。这些孩子常常固执地坚持自己的主张,这样一来,家长就会生气,以致于可能打他一顿。


其实,从孩子生理和心理发展的角度看,这种“反抗期”的表现是一种正常的现象。随着幼儿活动能力的增强,知识的不断丰富,孩子心理变化急剧,特别是孩子的需要发生了很大的变化,而成人往往还是用老眼光去看待孩子,要求孩子,因而引起孩子的种种反抗行为。但是,从另一个方面看,如果孩子的个性得不到发展,反倒会影响他今后的成长。所长说经历“反抗期”是孩子正常发育的必然阶段。


在咨询过程中以及课程中经常会发现这样的情况,记得我在之前的一次面对低龄儿童家长的地面课程中,就有很大一部分有这样的困扰,有个妈妈跟我说起她3岁的儿子,满脸的无可奈何,说不敢一个人带他去超市,孩子妈妈和我说“我儿子看见货架上的玩具就走不动,哪怕是家里有一模一样的也还是一定要买,不买就撒泼打滚,大声叫,躺地上不起来,除非给他买了他才满意”我问她是怎么处理的,她说“那只好买了,不然他这样,多丢人啊”面对这样的孩子,您会怎么做呢?


还有位妈妈说,带孩子到小公园跟其他小朋友玩,孩子经常会被告状,说他抢人家玩具,不给就打人推人,孩子妈妈制止他就跟妈妈打,哭闹大叫,经常玩不了多久就得离开,孩子妈妈说“都告诉我说小孩子需要经常跟小朋友玩,经常户外活动才好,我家孩子出去就惹事,我该怎么办呢?”这时候可能有人就会说了,孩子不听话,打一顿就好了,咱们小时候不都是这么过来得么?但是请您回想小时候的挨打经历,内心又是怎样的感受呢?父母不懂得孩子的心理发展,不理解孩子行为背后的原因,只会对孩子打骂,会给孩子造成一生的心理阴影,更会直接影响他们对待自己孩子的方式。


那我们对待孩子的情绪问题应该怎么办呢?


第一,在这段时期里,父母要放弃那种不分青红皂白的强硬态度。应该看到,孩子的“反抗”行为正是促进他们能力发展的心理动力。成人应及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励,以促进孩子自我意识的形成和动作技巧、能力的发展。


第二,同时我们还需要明白的是,有时候孩子过于激动,有哭闹、大叫,甚至咬人、打人等攻击性行为时,这时候跟孩子沟通,孩子可能不会立即做出回应,所以,我们需要在孩子冷静下来之后再引导。


尤其是孩子在宣泄情绪的时候,比如在孩子哭闹的时候,不要着急禁止他出声或者说收起眼泪,这时候给孩子一个拥抱,用行动语言告诉他,你就在他的身边,用举动来安慰他,当孩子自己哭够了,情绪发泄完了,自然就不哭了。


当然我们家长一定要学会区分孩子为什么哭,是为了发泄情绪还是带有目的性的威胁。如果是为了达到某个目的的哭闹,比如之前那个在超市里撒泼打滚大哭大叫的孩子,家长就可以采取冷处理的方式,因为这种用哭闹为手段的“指令”方式,家长不可以助长,我们要用实际行动来告诉孩子,你这种行为不会得到你想要的结果,你想哭那就哭吧,哭累了爬起来就好。孩子都很聪明,哭闹打滚是很耗费体力的,我们让孩子知道这种方法不奏效了,他就会放弃这种费力的索要方式了,但是如果不了解孩子的心理,他一哭就满足他的愿望,他就会认为这个办法是对的,就会一直用这种方法“威胁”你。为了更好地和孩子一起成长,除了这样的小办法还想跟咱们家长分享一下咱们需要自我练习的部分。


蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到:“决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养!正确的家庭教育应该是什么?是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台,让孩子有很好的人格修养,懂得做人,懂得成功的真正含义。只有父母的教育观念发生了转变,我们的孩子才能接受良好的家庭教育,才能终生受益。”


成功的家教源于父母与孩子间相处的种种,而父母的语气竟影响孩子的一生。

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。比如,孩子想帮忙,你用信赖的语气说:“孩子,谢谢你,我们一起努力,一定可以完成的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。假如我们说的是:“你又不会,妈妈不用你帮忙”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。这就是信任的语气!


 从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。比如你要求孩子看绘本,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么!”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气:“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要来和妈妈看绘本呀。”孩子就乐于接受了。这是尊重的语气!


每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气:“你怎么搞的,玩具乱丢,快点去收拾好!”否则,孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。这是商量的语气!


每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品:“想不到我的宝宝画得这么好,继续努力,一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足,有了快乐的情绪体验,对画画就会更有兴趣。这是赞美的语气!


要孩子做到没有过失,这是不可能的。当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样,既教给实践的方法,又给了孩子再次尝试的信心。这是鼓励的语气!


美国精神病学家,著名的发展心理学家和精神分析学家爱利克·埃里克森,提出人格的社会心理发展理论,研究指出,人的一生可以分为八个发展阶段,每一个阶段都有其心智成长的特定目标。如果在该阶段因为某些原因不能正常发展,这个人会在生活上出现一些问题,长大后他就需补回这个过程,但要付出很大的人生代价。童年是一生的关键,而3岁前又是童年的关键。希望我们共同学习让孩子们身心健康成长,拥有幸福童年。


今天的分享就到这里,感谢大家的聆听,我们下次再见!


祝福各位家庭和谐、幸福,祝愿孩子们身心健康成长,拥有幸福童年!


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